咖啡和爱情一点不配

推荐人:刘利民_趋势研习学院 来源: 简书 时间: 2019-10-05 10:51 阅读: 次

"快走,快走",我有事情要给你说

到了星巴克,坐在果绿色的沙发上,刚定过神,对面的说"我分手了"。

咖啡拿来后,听她讲着她的故事。

我们是别人都羡慕的异地,从高中到大学再到毕业,一路走来,没有觉得不容易,反而觉得每个人都有自己的空间还挺好。

今年是我们在一起的第五年。

五年了,她长舒了一口气。

故事继续从头说起。

高一那年,我莫名的认识了一位男生,但他不认识我,个子高高的,穿了套休闲版的小西装,脚上的鞋子擦的白到反光,但不我知道他张什么样子,只记得那种感觉,但每次见面都能认出来。有次碰巧他从我什么经过,我的心都要跳出来了。

周边在一起的朋友每次一看见他就拉着我说:"看,你男神"。

我总是痴痴的笑着,从不说话。

我的高一的教室在6楼,教学楼的最顶层,从阳台上可以看到操场的方向。吃完饭总喜欢在阳台上站一会,有次竟然偶然碰见xx和一个女生在操场散步。

后来听朋友说,那女生是xx的女朋友。

说真的,我没有一点伤心,因为我没有野心,也从来没有想过要和xx在一起。

他不认识我,我只是认识他,但一直不知道他的名字。就这样持续了一年。

期间什么也没有发生过。

直到高二,事情逆转了。

我知道了他比我大一级,碰巧的是我是高二年级最后一个班,他是高三年级的第一个班,两班挨边。

这都是我下课喜欢到走廊上放松下眼睛,和朋友聊天的时候发现的。

当时那种感觉现在想起来心里面还会暖暖的。

有次放假回家,坐在沙发了无聊的刷着手机,突然蹦出一个陌生人请求添加好友,没多想,就直接同意了。

对方发来一句话,你好,我叫xxx,我也礼貌的相应的一句,后来对面发生了一张照片,我一看,手机差点扔出去了,这不是xx吗,原来他叫郝天呐。

两人每天聊,一直聊,觉得好似进入了恋爱期一样,没多久,就在一起了。

具体是怎么在一起的,时间太久了,我已经记不得了。

像所有初恋期的小情侣一样,每天电话粥到凌晨两点,但在学校几乎不说话,见面会对视一下,然后两人羞羞的别过头。

因为他是高三,学习压力比较大,我也从未找过他,我坐在靠近走廊的窗户边,我们唯一见面的机会就是每天下课他要么去厕所要去去洗手,总从窗户边经过,看我一眼。每节课都这样。

咖啡喝了一半,继续听着。

他高三之后我们就异地了,直到现在。

高三暑假他出去找了份工作,那年七夕正逢暑假。快开学后他回来了,我们见了一面,他送我了一条项链,他说,这是我七夕时候就给你买好的,就想亲手交给你,我接过来的时候不小心把礼盒上的花碰掉了,他说,我把他放到小盒子里包起来,这个装饰花保持到现在都没掉,你一碰,就掉了。

我好不容易见他一面,礼物是个惊喜,但他说话的语气让我很生气。

因为太久没见面了。

我把礼物还给他,自己走了。他就在后面追了,我就在前面跑,终于在一家珠宝店门口追到了,他把盒子送到我手里,看了我一眼,牵着我的手走了。

觉得谈恋爱的人挺矫情的。

后来他上了大学,我在高三。

bet 365体育投注备用网址由于见面时间有限,每天晚上他都会定点给我打电话,不知道每天都说什么,反正每天都会有电话。他说他看见别人情侣在一起,觉得好幸福,特别想我。我当时没在大学,也不知道大学到底是什么样的,每次他说的时候我就会安慰他,再熬一年就好了。这期间他买了两件情侣棉袄,那件棉袄现在还在。

后来我也上了大学,仍旧没在一个城市,但是临市。

他每次来看我时候总会不告诉我,然后突然出现在我面前,那时候可能是我最幸福的时候吧。

她说着,像陶醉在了爱情里。

喝了口咖啡,继续说。

后来他工作了,工作一直不稳定。我一直告诉他,你先把你工作稳定了,再考虑我们的爱情,你放心,我不会走的。

这样的话我说过n次,他n次让我失望,每次工作要么是被开,要么是干不下去,要么是找不到工作。

为此我们吵了不止一次,他从不和我吵架,我生气的时候,他就听着,也不反驳,最多说一句,是我自己笨,我脑子不开窍。

我唯一那纳闷的是,你为什么不知道学。

他总说我会努力的,为了你我也会努力,然而每次的结果都是一样失望。

最后窘迫到连房租都是和父母要的。这时候我真怀疑人生了,但我每次都会说,没钱了找我。

有段时间,我到他所在的城市出差,时间是两个月,他也会像之前一样,再累也会陪我溜达,陪我熟悉环境。

那段时间我知道他压力挺大的,能不喊他的时候就不喊他,期间他一直再找工作,有的做了半个月,有的做了几天,但都未果。

我每次姨妈一来,肚子就会特别难受,也会乱发脾气,但我每次都尽量的克制我自己。他知道我姨妈来会这样的就会说,你自己静静吧除了这一句和消失几天的他,没有别的了。

隔着屏幕看着这一句冷冰冰的话,瞬间会泪流满面。

然后自己一个人在房间里默默地发呆。

我从来不会告诉别人这些,因为我觉得没有必要。

记得好像是七月份时候,我姨妈来疼的厉害,心情也超差劲,他还是持续那种工作状态,我忍不住了。

"你这样让我很没有安全感,你连最基本的物质生活都满足不了你自己,我真的不知道以后你会怎么办。我每次为什么让你加油让你别放弃,你现在都已经在生活的边缘了,你还是这种状态,你现在让我怎么相信你能给我以后"。

我为什么那么生气,是因为爱,我怕未来失去他。因为我清楚的知道,物质生活真的是爱情的基础,如果一年两年十年后,他还是这种状态,我真的不知道我到底要做什么。

我哭了,是躲在厕所哭的,哭的是最近几年最伤心的一次。

每次想到这晚上自己总会噗噗的掉眼泪,早上起来眼睛肿的厉害,别人问起时,总说昨晚看的电影太感人了,一不下心没hold住哭的稀里哗啦的。

说这些话的时候内心我是嘲笑在嘲笑自己的。

跟他打字他过去后,他回来一句,我求求你,别说了行不行。

后来我说,我们分手吧,跟我在一起你压力太大了,对身体不好。

这样来回好几次,每天早上起来枕头总会湿一片。我每次都劝自己放下,但每次又找借口说放下总需要一段时间的。

他肯定也会难过,我知道。

前两天他给我发信息,他要做伴郎,问我要不要一起去,我笑了笑,打字回他,不用了谢谢。

他说xxx女朋友都去了,你也来吧,要不然我抢到了捧花也不知道扔给谁。我眼泪哗的留下来了,隔着屏幕,他应该什么都不知道。

"祝你幸福"

"又不是我结婚,为什么要祝我幸福,我只有和你在一起的才幸福"。

我知道他说的是真的,但是他不知道我真的选择正在放下了。

即便这很难,我也不能在委屈自己和他了。

我讨厌那句话"你自己静静吧",静过之后我会冷静的分析我的爱情,也可能在我静过之后,爱情也没了。

五年,结束了。

咖啡没加糖,有点涩,我觉得失恋走出最大的标志是你把你的故事讲给别人听的时候,自己不流泪。

我在认真的听着,并没有注意到她的表情,当我抬起头的时候我发现,她早已泪流满面。

把剩下的咖啡一口倒进肚里,又苦又涩,我给她递过去一张纸巾,自己也拿了一张准备擦嘴边,却发现一种咸咸的东西在冲击我的味觉,后来用手碰了碰,才知道,那是泪。

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